Alçapão da beleza

Amiga cá da titular deste blog, bem falante, bem relacionada, gosto refinado, veste-se muito bem, frequenta muitas festas, enfim uma pessoa muito dada, estava em seu trabalho quando acercou-se um garoto, bolsista da tal repartição.

- Tia, minha mãe vende uns produtos de beleza que são uma maravilha, quando a senhora quiser eu posso trazer.

- Tá bom meu filho, qualquer dia eu vejo os produtos da sua mãe.

Passou-se uma semana e lá estava o bolsista no pé da nossa amiga tentanto uma publicidade básica dos cosméticos maternos. E mais outro dia, e, de novo.

Numa quarta ou quinta vez veio ele com uma novidade.

- Tia, a senhora foi sorteada para participar de uma demonstração. Tudo grátis, vai lá que não vai se arrepender.

Com o endereço em mãos, convocou o marido para levá-la pois era num bairro fora do centro e a noite já havia caído. Era um prédio pequeno e, receosa, lá foi ela para fazer jus ao brinde.

Quando a pobre entrou, era uma sala de aula, apinhada de gente tendo uma espécie de aula de beleza com a mãe do garoto. Fizeram a coitada levantar, palmas, "que bom que você veio" , esses festejos da antevisão do ganho de uns trocados. Bem no meio da tal sala havia uma espécie de cadeira de dentista. Nossa amiga começou a não gostar muito daquela fuzarca.

-Vamos então ao sorteio da limpeza de pele.

Quem ganhou? Bingo! Nossa amiga. Já prevendo a desgraça prestes a acontecer, lá foi ela tal qual o boi ao matadouro. Sem saída. A esteticista dava explicações e ordens aos alunos e ela, recostada naquela cadeira, vendo formar-se o maior king kong já protagonizado.

-"Olhem só, a pele dela tem os poros muito abertos. É uma pele muito oleosa".

E dá-lhe tapinhas no rosto, estica, puxa, mostra, traz o espelho de aumento. E a turma em cima da coitada esgravatando aquele rosto e apontando T-O-D-O-S os defeitos.

-"Ah! mas esta sobrancelha é completamente irregular " (meu pai, ela achava que era perfeita).

-"Podem olhar tem tantos centímetros de diferença".

-"Minha querida, não te preocupes que vais ganhar uma limpeza de pele que vais ficar uma deusa!"

E tome tapa na cara, estica, espreme, puxa, passa máscara, tira máscara, passa creme, tira creme.

-"Agora, o serviço vai ficar completo porque vais ganhar uma maquiagem".

A tal sobrancelha ganhou novos contornos (medonhos), e foi tanta base,pó, blush, sombra, rímel, batom vermelho... uma coisa!

Querendo se livrar o mais rápido possível das garras daquela gente, só restou comprar meia dúzia de cremes e máscaras (nunca, jamais usados diga-se).Voou escada abaixo ao encontro do santo esposo que, tendo passado uma hora e meia de função, estava dormindo o sono dos justos.

-"Acoooooorda criatura".

-"Meu Deus, onde vais toda enfeitada desse jeito?" "É alguma festa?" "Eu vou também?"

-"Não, coisa tansa! Te arranca daqui logo, antes que digam que fui sorteada para qualquer outra coisa".

E lá se foi nossa beldade correndo lavar aquele rosto que tinha acabado de ser totalmente avacalhado.

Ô noite sem glamour!